こうのとりねっとでは、ながいきや本舗で活動されている
不妊カウンセラーの まつむらきょうこさんにご協力をいただき、「妊活コラム」をご紹介しています。
専門家の正しい情報と声を取り入れて行けたらと思っています。

 

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こんにちは。不妊カウンセラーのまつむらきょうこと申します。

 

3月に入り、気分は春!なのですが
急に冬に逆戻りしたり、暖かくなったり、雨が降ったり、と
毎日めまぐるしく天候や気温が変わりますね。

昔から言われている、まさに「三寒四温」です。

このように、季節の変わり目は、自然も不安定。
それによって、人間のからだも不安定になり体調も崩れがちです。

「春」というイメージだけで薄着になってしまったり、と油断しがちな時期、
だからこそ、実は今、冷えに気をつけたいもの。
どうぞ、からだは冷やさないように、そこだけでも十分気をつけてお過ごしくださいね。

 

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さて今日のテーマは「男性心理」。

秋の不妊カウンセラー学会で
ファティリティクリニック東京の菅野伸俊先生が、大変興味深いご講演をされました。

少し前になりますが、ここでご紹介させていただきますね。

菅野先生は、男性の不妊症看護認定看護師であり、体外受精コーディネーターです。

不妊治療専門クリニックにおいても、男性の看護師さんというのは、まだまだ珍しいと思いますが
ドクターでもなく、女性でもない、大変稀有な立場から、男性・女性問わず
患者さまと日々接しておられます。

その中で、女性の看護師さんや不妊カウンセラーの方から、男性の患者様の対応について
相談をされることも多く、つねづね男性の接し方について、考えてこられたそうです。

 

まずは、治療関係なく知っていて欲しい男性の心理は

男性は問題解決こそが会話の目的である」という点です。

 

たとえば、ある女性が「昨日、すごく可愛い靴を見つけたの!」と言ったとき
聞いている相手が女性だったら「どんな靴?」と「どんな形?色は?」と、
「可愛い」に共感して、 会話が発展していく場合が多いのですが、
相手が男性の場合、「へ-」で終わったり、

「で、買ったの?」と そっけなかったりすることが多くありませんか?

この違いはどうして起こるのか?

それは「会話の目的」の違い、と言えるようです。

つまり、女性は会話をすること自体に目的があり、
男性は問題解決が会話の目的だ、ということなのです。

なので、ある男性においては、女性に「可愛い靴を見つけたの!」と言われると
「高いのかな?」→「買って、とせがまれるかな?」→「どうしたら買わされずにすむか?」

→「話を聞くと買わされる!」

 

と、瞬時に女性の言葉を問題ととらえ、それをどのように解決するか、という思考に走り
結果、自分に都合が悪そうだという結論に至ると、そっけない対応をしてしまう、

ということもあるそうです。

 

それを踏まえ菅野先生は、治療を受けようという男性への対応について、

以下のようにアドバイスをされていました。

 

◎ 感情より理論から

自分が原因で赤ちゃんが授かりにくい・・・とわかったとたん
男性の多くは 「男としての自分を完全に否定されてしまった」ような感覚になるようです。

男性も、確実に心に傷を負うのですが、
男性、特に日本男子は、女性と比べて自分の感情を話すことが得意ではないので
こちらが感情に働きかけるようなことを言っても、素直には言葉が返ってこないことが多いです。

なので、男性の方には、数字で表される点には数字を使ったり、簡潔で明瞭な言葉を使いながら
問題解決の考え方やシステム化能力をくすぐる 「治療方針」や「治療法」などから話をしています。

 

◎ アドバイスはしない

男性の中にはアドバイスを好ましく思わない人も多くいます。
そのような男性は、自分自身で解決策を探している途中であることが多いです。

 

◎ 途中で口をはさまない

男性は、自分の行っていることをさえぎられると、闘争心に燃え攻撃的になる傾向があります。
それは、男性の話す目的が問題解決にあるためで、

解決策に到達する途中で中断されると 意味がない、と考えるのです。

また、男性は相手が口をはさむことに対して失礼と感じ、
相手が他の話題と並列して話を進めると、その人のことを思考が散漫だとみなす傾向にあるそうです。

 

 

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もちろん、男性にもいろいろなタイプがあるので
一概に男性全員がそうだ、とは言えませんが、
友達や家庭、仕事の経験からしても
でも男性と女性の性差による思考方法の違いというのは
厳然と存在しているように思います。

 

皆様のパートナーはいかがでしょうか。

 

人間だれしも、男女を問わず、思考の傾向、というもの持っています。
それは良い悪い、とかいうことではないですし、大人になってから
それを変えるのは、とっても難しいものです。

なので、相手の思考の傾向を知ることは
スムーズな会話のためだけでなく
自分が不必要に傷つかないための手段になるかな、と思います。

 

 

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相手が自分が期待したような反応がなかったとしても
それは、自分の言い方が悪かった、とか、逆に相手が悪い!ということではなくて
ただ単に、思考の傾向の違いだったりすることも多いのではないでしょうか。

奥底では同じことを考えていたり、感じたりしているんだけど
その表現の仕方が違ったり、そもそも言葉にできない、ということで
溝が深まっていくのは、悲しいことです。

お互いに、相手のことをよく考えならが、悪いとか良いとかで判断するのではなく
話ができるといいですね。

 

 

 

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